?

Log in

Хот-дог по-русски - это булочка с сосиской, кетчупом и горчицей, в продвинутом варианте с добавлением овощей.
Хот-дог по-бразильски называется cachorro quente (дословно "горячая собака") и представляет собой ту же булочку с сосиской и кетчупом, но еще в ней непременно должны присутствовать специальная соломка из картошки (похожа на чипсы и называется batata palha, дословно "картошка-солома"), кукуруза и консервированный горошек.
Эта же соломка всегда сопровождает бефстроганов, который здесь пользуется большей популярностью, чем на своей родине. Бефстроганов, рис, горсть картофельной соломки и пара салатных листиков с кружочками помидора - классический вариант сервировки.
Она забавно хрустит, но все-таки довольно необычное сочетание - чипсы с хлебом или с рисом.

вот так она выглядитСвернуть )

О шоколаде и карандашах

Заметила странный факт: при тридцати градусах дома местные шоколадки превращаются в фондю, а российские "Аленка" и "Победа" живее всех живых, твердо и хладнокровно лежат в шкафу. Разве не должно, по логике, быть наоборот?

Еще заметила, что многие мои ученики пишут в тетрадях карандашом. Сначала я думала, что это личные предпочтения, но потом спросила у Карлсона, и он подтвердил, что в школах предлагают писать карандашом, чтобы можно было легко стереть и исправить ошибку. Типа ее как бы и не было, да? С одной стороны, получается чистенько и без помарок, а с другой, как же потом отслеживать свои слабые места, чтобы над ними усерднее работать?

О медведях

Все началось с небольшой статьи о языке гептаподов из фильма "Прибытие". В ней была ссылка на интервью. Под интервью оказалась ссылка на тест "Переживете ли вы встречу с медведем". Тест показал, что я стану пищей, и предложил ознакомиться с советами, как пережить встречу с медведем. Советы оказались не без черного юмора. Оказывается:
- "Шум может или не может сделать хуже. Мелкие медведи, в том числе черные, могут испугаться шума. Некоторые люди считают, что металлический шум отпугивает медведей, потому что не является естественным звуком, и есть задокументированные доказательства, что медведи убегают от этих звуков.Тем не менее, любой шум может быть эффективным, если он будет работать вообще. Имейте в виду, что большие медведи, в том числе большие черные и белые медведи, часто просто с любопытством будут слушать незнакомые звуки и вполне могут прийти на шум (т.е. к вам), чтобы проверить, что же это такое." - попробуйте, все равно терять нечего.
- "Играйте мертвого, - просто падайте на землю и лежите на животе. Расставьте ноги (чтобы медведь не смог легко вас перевернуть) и накройте затылок руками, сцепив пальцы вместе. Используйте локти, чтобы закрыть лицо. Ведите себя очень тихо и неподвижно. Доктор Стив Френч, знакомый с травмами после атак медведя, отметил, что жертвы нападения, использующие такой метод и не сопротивляющиеся, склонны выживать только в амбулаторных условиях."
- "Если бурый медведь или гризли немного поиграет с вами, оставайтесь неподвижным и молчите. Тем не менее, если он начнет лизать ваши раны, заканчивайте с притворством."
- "Медведь может убить лося и оленя всего одним движением. Вы, скорее всего, такой силой похвастаться не можете."
- "Следуйте инструкциям производителя (перцовых аэрозолей). Нужно читать инструкцию перед тем, как вы отправитесь в лес, потому что когда перед вами начнут «танцевать» медведи, у вас уже не будет на это времени."
- "Выбираться в поход, бегать трусцой или разбивать лагерь в стане медведя в одиночку – не самое мудрое решение, потому что один в поле не воин." - бегать трусцой в стане медведя - это вообще довольно странное решение
- "Не пытайтесь спасти свое снаряжение. Его всегда можно заменить, а вас заменить не получится."
Полный текст - http://ru.wikihow.com/выжить-при-нападении-медведя
Теперь я готова более развернуто поддержать разговор на тему "правда, что в России медведи ходят по улицам?"

Метки:

О рассаде

В контакте обнаружилась группа под названием "мама, я вырастил плесень" (https://vk.com/mamaplesen), в которой больше десяти тысяч подписчиков. Народ активно делится фотографиями заплесневелых объектов и даже проводит какие-то розыгрыши. Все, теперь я знаю, чем буду заниматься следующей зимой, муахаха!

Метки:

О штуках

Еще немного языкового веселья, нашли, пока гуляли:

Capturar.JPG
Никому, кроме барахла, не входить!

О любви и вещах

Дуолинго озадачивает.
 

А что же случилось с первой большой любовью?

О подзабытых вещах

Ощущение морозного воздуха и обледеневших ноздрей.
Сухой воздух в квартире, когда одежда, обувь, полотенца и посуда высыхают за несколько часов, а не несколько дней, когда волосы и одежда электризуются и щекочут, когда одеяло в темноте щелкает голубыми искорками.
Когда в аптеке на невинный вопрос, есть ли у них стрепсилс, тебе отвечают так, как будто ты канючила у них этот стрепсилс последние полчаса, не слушая, что он закончился.
Млечный путь и Большую медведицу и луну, которая растет в другую сторону.
Дублированные фильмы с фальшивыми интонациями.
Как легко сделать любой звонок по любым делам, когда дело происходит на родном языке.
Туалетную бумагу смывают в унитаз.
Принимать ванну - это лучший отдых в конце трудного дня.
Пробки. С большой буквы - Пробки.
Мусор не сортируют на органический и перерабатываемый.
Обручальные кольца носят на правой руке.
Практически на всех дорогах двустороннее движение, и надо смотреть в оба в обе стороны.
Пельмени не нужно лепить, они продаются в супермаркете.
"Лимон" - это желтенький, а зелененький - это "лайм".
Пододеяльники.
Тарелочки для денег в магазинах и аптеках на кассе.
"Пакет нужен?"

О дискриминации

Полгода назад у нас была история с соседями. Мы живем на третьем этаже, а на первом живет компания из трех студентов. В какой-то момент начались такие хлопки дверью, что трясся весь дом. Причем каждые минут десять и ночью тоже. И непонятно было сначала, откуда они шли, а потом это выяснилось методом исключения: они шли от той единственной квартиры, которая не написала на них жалобу, то есть от студенческой. Студентов оштрафовали, было много воя, писка и крика. Оказывается, хлопальщика обвинили во всех смертных грехах только потому, что он гей. А дверь - это только предлог. (Upd. Кажется, я здесь неясно выразилась. На самом деле его обвинили по делу, а он это воспринял как дискриминацию.) А то, что эту дверь слышат все четыре этажа подъезда - это коллективная галлюцинация. После штрафа хлопанье не прекратилось. Поочередно потихоньку пришли к еще одному штрафу. Опять возмущение, опять геев притесняют. Но хлопки прекратились.
Зато теперь у нас каждый день на весь двор Леди Гага и прочие неизвестные мне имена того же направления. Вывод: будь геем, и тебе будет можно все! А если нет, то это дискриминация, и ты всех засудишь.
Включитла Раммштайн, и то не до конца заглушает. Тьфу.

Метки:

Об утомленных солнцем

Когда у большинства вокруг подходит конец года со всеми вытекающими, подчисткой хвостов на работе-учебе, поисками подарков, у меня половина учеников ушла на каникулы, чтобы выкроить больше времени для завершения дел. И вязальный кружок на каникулах. И плесень тоже почти не появляется. Так куда же делись все силы? В последнюю неделю я отключаюсь моментально в любой позе, стоит только глаза закрыть. А в остальное время ползаю по дому, как сонная зимняя муха.
Два дня назад пришлось в обеденное время много ходить по городу из одного места в другое. Было 32 градуса, солнечно, солнце почти в зените, и тень отыскать можно было только под большими деревьями. Хотя я и намазалась предусмотрительно защитным кремом, но вечером было худо. Странное дело, после того как перегреешься на солнце, тело не радуется долгожданной вечерней прохладе, а начинает подло мерзнуть и экономить энергию. Моя зимняя муха впала в окончательный анабиоз и пробыла в нем весь следующий день. Погуглила про тепловые и солнечные удары, вроде не оно, не так серьезно. Вычитала, что причиной усталости может быть обезвоживание. Нацедила себе литровую бутылку воды из фильтра, выпила потихоньку до дна, и как будто полегчало, а может это психологический эффект. Сегодня с утра опять было тяжело. Целый день прикладываюсь к своей бутылке, вроде к вечеру появились силы. Неужели, действительно, обезвоживание?

Метки:

О почтовом Санте

В детстве я верила в Деда Мороза. Мне говорили, что чтобы он пришел, нужно заснуть. И если только притвориться, он это поймет и не придет. Я верила. Один раз Дед Мороз принес моему двоюродному брату конструктор, а мне, девочке, мыло. Я не хотела мыло, я хотела конструктор. Обиделась на непроницательного Деда Мороза и долго плакала в подушку. Кажется, это тогда выяснилось, что он ненастоящий.
Каждый год в ноябре-декабре бразильская почта устраивает акцию "Письма Санта-Клаусу", вот уже больше двадцати пяти лет. В государственных школах, приютах, детских домах и т.д. дети пишут письма Санте. В письме мало просто написать, что ты хочешь, еще его нужно правильно оформить, научиться писать свой адрес и вообще внятно и по возможности без ошибок изложить свои мысли в письменной форме. Короче, целая образовательная кампания. Потом в каждом городе эти письма собирают в определенном почтовом отделении. Каждый желающий может туда прийти, почитать, посмотреть (в письмах не только пишут, но еще и ого-го как рисуют), выбрать письмо и попробовать себя в роли Санта-Клауса. Как сказано в тематической листовке, "для этого не обязательно жить на Северном полюсе, иметь длинную белую бороду, носить красную шапку и лезть через каминную трубу".
В этом году кампания началась в середине ноября, и большинство писем к сегодняшнему дню уже разобрали. Не знаю, сколько их было изначально, но довольно объемная стопка оставшихся, которой мы с Карлсоном зачитались этим утром, когда зашли на почту, вся состояла из просьб о велосипедах, роликах, скейтах и плейстейшенах. А одно письмо меня просто умилило: "Дорогой Санта, я бы очень хотел получить в подарок мобильный телефон или скейт. Я предпочитаю телефон, но я знаю, что у тебя еще много детей, которым тоже нужны подарки. Поэтому можно скейт. Только не пластмассовый, а настоящий деревянный!" Или вот еще: "Мне очень хочется коньки. Роликовые, да? Не для льда!!!" (тут коньки для льда еще поди найди, неизвестно, что труднее отыскать - коньки или сам лед...) Или (корявыми печатными буквами без пробелов): "ХОЧУСКЕЙТЯВТОРОЙГОД" (два года? второй класс? второй год детского сада? скейт???) Многие из желающих получить ролики не указывают в письмах размер, а некоторые наоборот писали конкретно и размер, и какого формата ролики они хотят. А кто-то не стал писать вообще ничего, а просто нарисовал. Одна девочка подробно рассказала, что она весь год хорошо себя вела и усердно училась и обещает и в следующем году стараться.
Для себя сделала два вывода:
1. Когда загадываешь желания, указывать размер, модель и прочие характеристики. Понятно, что там наверху про меня и так все знают, но все-таки конкретика будет не лишней. А то вдруг добрый Санта не угадает размер моих роликов? (Хотя вот с мужем угадал точно по всем пунктам.)
2. Насчет Деда Мороза не знаю, а Санта-Клаус существует точно, только не тот, который с бородой и оленями, а другой. Просвечивает в человеке, который тебе просто так делает что-нибудь хорошее, когда ты не ожидаешь. И спать для этого не нужно.